神経質

このブログをどう使っていこうか、

毎日の日記にしようか、調べたことをまとめるのに使おうか、まだまだ模索中ですが、

とりあえず最近思うこと書きます(笑)

毎日何をしてても、自分ってつくづく、真面目で神経質やなぁと思うんです。

すんなりやってしまえば出来ることを、考えて考えて、苦しみながらやることで、自分から、出来ないようにしてる。

例えば、元々運動神経も良くて走るのも早かったんですが、どうやったらもっと早く走れるか、考えて考えて、…なるべく腕は大きく振って、足元は細かく、付け根を胴に引きつけて…云々、‘‘走るとは？”というところまで思考が広がって、重くなって、結果、早く走れなくなる。

あんたは

石橋を叩いて割る 人や   と、

よく母に言われますが、本当その通りだなぁと。上手いこと言うな〜と思います(笑)

その、石橋を叩いてる時も全っ然楽しくなくて、苦しくて辛くて、自分より努力してない(ように見える)周りの人の方が周りからも評価されて、楽しそうで

忍耐力があって我慢強いから、そんな無駄なところに労力つかってるんだろうなと思うと何か余計に辛くて、

けどそれで結果が出てたらいい話なんですが、それだけの労力費やして、精神擦り減らして、石橋割るんですよね。

結果の出ないことに継続して努力を続ける。

みんなが当たり前に出来る当たり前のことが出来なくなって来たんです。

いつも一生懸命で、誰にでも分け隔てなく接することが出来て、自分には厳しく、頭も良くて聞き分けのいい、理解力のある子、としてやって来ました

ちゃんとしたいのに、全てのことをちゃんとこなしたくてやって来たのに、

みんなからの信頼が欲しくて、誰かに褒められたくて

完璧にこなせないんならはなからやらない。

今ここにいます。

ちょっとしたことでも頭が一人歩きして深刻に考え過ぎて、フットワークが重くなって

常に鬱々した気持ちで、

さらに追い打ちをかけるように何故こうなったのかを考えてます。

この状況を変えたい

次同じことしないように

すぐそう考えるのも自分の癖です。

ポジティブな気持ちで良い方向に使えたらすごくいい事だと思うんですが、こういう時には、ただ焦燥感にかられるだけで

いつも努力は続けていたいから、考え続けることで、自分を安心させて罪悪感から免れようとしてるのかもしれないです。

ただのメンヘラみたいな文章になってる(笑)

えっと、つまり(笑)

自分が神経質が故に、行動一つ一つから、自由に生きようとする自分を嫌って、抑制して抑制して、出来ないようにして、殻に閉じ込めて

動けなくして、楽しめなくして

けどそれでも努力は続けて。

結果、ちょっと精神状態が普通じゃなくて、いつも不安定で怯えてるから、隠そうとするのも上手いから、ちょっと不思議な人みたいになって

それでも、人に心配かけるのが一番嫌だから、不自然って思われないようにうまく笑って、戯けて、結局周りから見える部分はそこだけ。

優しくて柔らかくって、弱すぎる。

あかん、文章にするの難しい……(笑)

誰も見てないやろうし、所詮自己満やけど、もっと上手く書けるように頑張ります(笑)

上手くっていくか、明るく面白く書きたい。

一歩抜け出せる糸口かな〜と思うんですが。

そんなこと考えても仕方ないで、までいけた人が外から客観的にみて、でしか出来ひんのかなぁ。

誰かに伝える用の言葉にすることで、何か見つけていけたらいいなと思ってます

とりあえずおやすみなさい🌙

いい夢見れますように…